Есть люди, которых мы считаем своим окружением сразу. С ними мы встречаемся, переписываемся, знаем, что происходит в их жизни. Есть общая история, доверие, привычная близость. А есть другие.
Бывшая коллега, с которой вы не разговаривали 3 года. Женщина, рядом с которой однажды сидели за ужином. Человек из другой индустрии, с которым познакомились на конференции. Кто-то, кто иногда читает ваши публикации, но почти никогда не пишет. Знакомая знакомой, с которой однажды случился хороший разговор.
Мы редко считаем этих людей частью своего окружения. А зря. Мне нравится думать о них как о людях на дальней орбите. Они не находятся в центре нашей жизни. Но иногда именно через них в неё приходит что-то новое.
Близкие знают нас. Дальние — знают то, чего не знаем мы
Близкий круг невероятно важен. Он даёт поддержку, доверие, возможность быть собой. Но у него есть одна особенность: люди внутри него часто живут примерно в том же информационном поле, что и мы. Мы знаем похожих людей. Бываем в похожих местах. Читаем похожие источники. Обсуждаем похожие проблемы.
Человек на дальней орбите может принадлежать совсем другому миру. И поэтому он знает людей, которых не знаем мы. Видит возможности, которые не попадают в наше поле зрения. Может оказаться в комнате, в которой нас нет. В социологии такие отношения называют слабыми связями. Ещё в 1973 году американский социолог Марк Грановеттер описал особую силу таких связей: они соединяют разные социальные круги и помогают новой информации переходить из одного круга в другой.
Мне гораздо интереснее посмотреть на эту идею не как на теорию нетворкинга, а как на устройство собственной жизни. Потому что возникает вопрос: сколько людей находится на вашей дальней орбите — и что происходит с этими связями?
Не каждого человека нужно приближать
Мне кажется, это одна из самых важных вещей, которые стоит понять про окружение. Мы часто делим отношения слишком грубо: либо человек близкий, либо «мы практически не общаемся». Но между этими состояниями существует огромное пространство.
Можно не дружить — и очень уважать друг друга. Можно не встречаться годами — и сохранять взаимное доверие. Можно знать человека совсем немного — но очень точно понимать, чем он занимается. Можно однажды познакомиться — и через несколько лет вспомнить именно о нём, когда кому-то понадобится нужный специалист, партнёр или эксперт.
Ценность связи не всегда определяется её близостью. И хорошая архитектура окружения поэтому не означает собрать вокруг себя как можно больше близких людей. Она означает иметь отношения разной глубины. Это принципиальная разница.
Люди из прошлой жизни
Есть ещё одна категория, которая мне особенно интересна. Люди, с которыми когда-то была настоящая связь, но жизнь развела вас в разные стороны. Исследователи называют их dormant ties — «спящие связи». Исследования таких отношений показывают интересную вещь: когда мы возвращаемся к прежним профессиональным контактам, они могут давать нам новую информацию и новые точки зрения, но при этом между нами уже существует то, чего нет в совершенно новом знакомстве, — общая история и определённый уровень доверия.
Мне нравится сама эта мысль: не каждая исчезнувшая из повседневности связь исчезла из вашей жизни. Иногда она просто спит.
И после 35–40 лет это становится особенно интересным. За плечами уже есть университеты, компании, проекты, клиенты, поездки, профессиональные сообщества, родители друзей детей, бывшие соседи, коллеги коллег. За 20 лет вокруг человека образуется огромная невидимая сеть. Но обычно мы смотрим только на тех, кто рядом сейчас.
Маленькая инвентаризация
Не нужно никому писать прямо сейчас. Сначала просто посмотрите на свою дальнюю орбиту. Возьмите заметки или лист бумаги и вспомните 15 человек, с которыми вы когда-то соприкоснулись, но сейчас общаетесь редко.
Не выбирайте самых «полезных». Это важно. Вспоминайте тех, с кем было хорошее человеческое или профессиональное соприкосновение. Бывших коллег, клиентов, однокурсников, людей из предыдущей профессии, женщин, встреченных на мероприятиях, людей из других городов и стран. Тех, с кем вас когда-то знакомили, и тех, кому когда-то помогли вы.
А теперь рядом с каждым именем ответьте на 4 вопроса.
1. Что этот человек сегодня знает обо мне? Не что вы знаете о себе. А что знает он. Если 5 лет назад вы были директором по маркетингу, а сегодня строите собственную компанию — знает ли он об этом?
2. Как он, вероятно, представил бы меня другому человеку? Попробуйте буквально закончить фразу от имени другого человека:
«Я знаю Ксению, она…»
Иногда это упражнение неожиданно показывает разрыв между тем, кем мы стали, и тем, как нас продолжает помнить окружение.
3. Что я знаю о его сегодняшней жизни? Этот вопрос возвращает отношениям симметрию. Социальный капитал — не база людей, которые однажды могут пригодиться. Другой человек тоже меняется. У него появляются новые проекты, интересы, сложности, роли.
4. Есть ли у нас естественная причина снова оказаться в контакте? Не «что я могу у него попросить». А именно: почему нам сейчас было бы интересно снова поговорить? Это совсем другой вопрос.
Не начинайте с просьбы
Если после этой практики вам захотелось восстановить несколько отношений, не нужно писать:
«Привет! Сто лет не общались. У меня к тебе просьба…»
Слабые и спящие связи — не резервный список контактов на случай необходимости. Начать можно гораздо естественнее. Вы увидели интервью человека и вспомнили его. Узнали о новом проекте и можете искренне поздравить. Нашли старую фотографию, увидели материал по теме, которой он когда-то занимался, или оказались рядом с местом, где вместе работали.
А иногда вполне достаточно простой человеческой фразы:
«Сегодня почему-то тебя вспомнила. Поняла, что мы сто лет не разговаривали. Как ты?»
Без скрытого второго сообщения. Без предложения «взаимовыгодного сотрудничества». Без немедленной пользы. Хорошая сеть строится не на полезности людей. Она строится на качестве отношений разной степени близости.
А теперь самое интересное
Посмотрите ещё раз на свои 15 имён. И задайте себе вопрос:
А у скольких из этих людей есть актуальная версия меня?
Мне кажется, именно здесь слабые связи неожиданно встречаются с темой видимости. Недостаточно когда-то познакомиться. Человеку должно быть понятно, кто вы сегодня. Чем занимаетесь, что для вас важно, в какую сторону движетесь, в чём ваша сила, за чем к вам можно прийти, кому вас можно рекомендовать.
Потому что одна из самых ценных ситуаций социального капитала происходит вообще без нашего присутствия. Где-то разговаривают два человека. Один говорит:
«Мне нужен человек, который…»
И второй отвечает:
«Я, кажется, знаю, с кем тебя нужно познакомить».
Вас в этой комнате нет. Но ваша репутация — есть.
Архитектура окружения
Поэтому я не очень верю в идею «полезных знакомств». Мне ближе другая. Создавать вокруг себя живую систему отношений.
В ней есть близкие люди, профессиональный круг, новые знакомства, люди на дальней орбите и связи, которые сейчас спят. Есть те, с кем вы можете однажды соединить других людей, и люди, которые однажды соединят с кем-то вас.
Не все отношения должны становиться близкими. Не каждую связь нужно постоянно «поддерживать». И совершенно точно не каждого человека нужно оценивать с точки зрения пользы. Но полезно иногда подняться чуть выше собственной повседневности и увидеть: какая сеть людей уже существует вокруг моей жизни?
Возможно, новое окружение не всегда нужно начинать строить с нуля. Иногда сначала стоит увидеть то, которое у вас уже есть.
Попробуйте на этой неделе
Выберите 3 человек из своих 15. Одного — из прежней профессиональной жизни. Одного — из другого круга или индустрии. Одного — просто человека, о котором вы подумали: «Как же давно мы не разговаривали».
Напишите им. Не просите ничего. Просто верните отношения в живое пространство.
А через неделю посмотрите не на то, «что это вам дало». Посмотрите на другое: что изменилось в ощущении собственного окружения?